GANHE UM MAGNÍFICO TREM DE COZINHA, acumulando pontos do cartão!
PRETENDE GANHAR UM MAGNÍFICO TREM DE COZINHA ?
NÃO um com 9 Tachos, como é habitual (ver foto) mas com 14 TACHOS?
Pois bem, acumule os pontos do seu cartão, --este anolaranja, que pode alternar com outra cor (normalmente cor-de-rosa),.. e habilite-se à sua sorte, tornando-se em poucos anos um Mega-Chef da política portuguesa, cozinhando o seu futuro económico e empresarial até à sua Reforma Dourada!
Para mais informações, consulte o exemplo do mega-boy , self-made chef, aqui testemunhado:
(in blogue: "Crime disse Eu", clicar título para ler)
Vá já adquirir o seu cartão e inscrever os seus filhos, caso sejam maiores de 14 anos!
LEIA AQUI vários outros testemunhos de quem já optou pelo sistema do cartão:
(Dr Peter Rabbit, aqui mimado pela mãe, Drª Angie M. Rabbit, algures em Bruxelas)
" Desemprego pode ser uma oportunidade"
"os jovens licenciados(...) preferem ser empregados por conta de outrem do que serem emprendedores"
em Portugal há "aversão à cultura de risco"
(Dr Peter Rabbit, CEO estagiário da Multinacional "Troika Inc." e Animador Social da Empresa de Ideias-/Think-Tank "Escravize-se ou Emigre")
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E, por fonte bem informada:
(Dr. Dee Lime, foto de perfil)
--Eu inscrevi-me, em poucos anos acumulei pontos do cartão, recebi logo o meu trem de tachos e continuei a acumular pontos extra, mesmo depois de ter guardado os tachos por me ter reformado da função de mega-chef. Descobri então o mundo maravilhoso da cozinha exótica e paralela, especialmente a brasileira ,e investi no ramos do imobiliário em zonas cobiçadas (ex-bairros sociais em zonas nobres, etc) e da lavandaria especializada. Não podia estar mais feliz. Actualmente estou a fazer uma pausa sabática. Mas a acumulação de pontos não é reversível ou anulável, graças à legislação inteligente e eclética, e recentemente ganhei de brinde até uma pulseira especial de energia bio-activa , com bífidos-activos e 85 canais por cabo.
(Dr. Dee The Lime, organista e CEO das Lavandarias Clean-White International; antigo orador na empresa "Para Lamentar...Para Acumular".
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E finalmente ,da mesma fonte segura( via sms com smiles e tudo!):
(Dr Fine-Herbs, sempre em movimento e ritmo telúrico)
-Estou muito satisfeito com o sistema de pontos. Dá-me acesso a tudo o que quero sem ter que andar com trocos nos bolsos! Tornou-me especialista em várias áreas, desde os segredos do antigo presidente Bush, passando pela TV e ainda pela Administração pública e poder local(desculpe" tocou o telemóvel....). Estou a tentar reduzir o número de tachos dos trens das colecções autárquicas, mas não tem sido fácil, pois alguns têm um inegável valor patrimonial ou afectivo, o que entendo. Tenho ainda o Trem de tachos especial- Halloween, que dá pelo nome "O pesadelo do Desemprego". De cada vez que neles cozinho, fico sem dormir... umas... duas horas seguidas!
(Para aliviar as dores de cabeça opto para telefonar para ameaçar umas jornalistas e assim, uma brincadeira fora-de-horas, sabem como é....É uma barrigada de riso vê-las todas assarapantadas, mas depois já durmo como um anjinho...)
Ah e com a acumulação de pontos ganhei um IPod para substituir o meu telemóvel e o meu pc, que estavam muito carregados com mensagens: sms com listas de candidatos a reis e rainhas dos tachos sigilosos e uns chatos duns clips e mails de spam,dum tipo que quer mostrar trabalho, coitado.... uma maçada...
(Dr. MiKe Fine-Herbs, CEO da empresa "Do it All with Work Groups ,S.A." e Director-Geral do Gabinete de Emigração " Rumo às Áfricas e Américas e... sei lá!"
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Por que ainda espera? Telefone já para o número Me Liga. Tacho XXXXXX, ou em alternativa para o Telefone "Voz Amiga- Voz Anti-Piegas" a qualquer hora do dia.
(anúncio criado pela criativa copy-writer "Alergia", da "agência Alegrias e Alergias, L.da", dia 21 de Maio de 2012, in blog "Alegrias e Alergias)- em homenagem à memória da "Hurtiga"
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