HUMOR MACHISTA, FEMINISTA E SAFADO DO BRASIL

1. - Ex-namorada(o) é igual barata: A gente finge que estando longe fica tudo bem. Mas na verdade, melhor seria se estivesse morta.
2. - Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois nem Diabo tem esposa e Jesus morreu solteiro.
3. - Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.
4. - Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.
5. - Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!
6. - Antes de ir ao médico para tratar sua depressão, certifique-se que você apnas não esteja cercado por idiotas.
7. - Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.
8. - Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.
9. - Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.
10. - As vezes dá vontade de perguntar para certas pessoas: "SEU CU NÃO FICA COM INVEJA DA QUANTIDADE DE MERDA QUE SAI DA SUA BOCA?"
11. - Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.
12. - Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.
13. - Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.
14. - Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.
15. - Homens: Temos pênis e cérebro. Mas infelizmente não temos suprimento de sangue suficiente para fazer os dois funcionarem ao mesmo tempo.
16. - Mulheres são anjos... Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!
17. - Sempre existe uma verdade por trás de todo "Eu estou só brincando..."
18. - Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.
19. - Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.
20. - Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.
21. - Sacanagem de verdade é escrever Nutella no potinho do exame de fezes.
22. - Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.
23. - Se Brasília prestasse, Niemeyer morava nela.
24. - Calma é capacidade de levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre que a sua filha perdeu a virgindade.
25. - Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.
26. - Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.
27. - Não basta ser pobre, tem que falar: "É só uma lembrancinha!"
28. - Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.
29. - Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.
30. - No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
31. - Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.
32. - Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.
33. - Morar sozinho é bom. A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
34. - Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.
35. - Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"
36. - Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.
37. - Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
38. - Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.
39. - Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!
40. - Uma mulher demora 18 anos para fazer do seu filho um homem. Uma piriguete leva 18 minutos para fazer dele um tolo.
41. - Se um homem roubar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
42. - Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!
43. - A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.

1. - Philco se lê filco. Philips se lê filips. Futa que o faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!
2. - Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem.
3. - Sogro rico igual a porco gordo, só dá lucro depois de morto.
4. - Bicho estranho é a mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
5. - Casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca.
6. - Biografia do Ronaldo fenômeno: Casou com uma modelo gostosa e foi para o Barcelona, depois casou com uma atriz gostosa e foi para o Milan, comeu dois travestis e foi para o Corinthians.
7. - Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do mundo, até chegar perto e tentar te comer.
8. - Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!
9. - Se a tua vida é uma merda, finja ser uma mosca e seja feliz!
10. - Amigo de verdade não segura a cabeça pro outro vomitar, vomita junto!
11. - Tô me lixando pra beleza interior. Meu pinto não tenho olho.
12. - Mulher, não perca seu tempo procurando um Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
13. - Um brinde aos nossos defeitos... Porque as nossas qualidades FDP nenhum reconhece!
14. - Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.
15. - Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
16. - Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas...
17. - A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela que nos impede de cometer os outros 6 pecados.
18. - Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.
19. - Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.
20. - Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone.
21. - Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.
22. - Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.
23. - 1ª Lei do Universitário Novato: Nunca deixe os professores notarem que você existe!
24. - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
25. - Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.
26. - Você sabe o que significa aquelas pequeninas protuberâncias ao redor dos bicos dos seios das mulheres? É braile. E está escrito: Me chupe.
27. - Opinião é igual cu. Todo mundo tem, e dá quem quer!
28. - Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.
29. - Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
30. - Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.
31. - Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!
32. - Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.
33. - Mulher vagabunda e Facebook: Você pode curtir, comentar e depois compartilhar com os amigos.
34. - Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!
35. - Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.
36. - No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.
37. - Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
38. - 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
39. - Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
40. - Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e 'nois' tirando onda...
41. - Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!
42. - Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.
43. - Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!
44. - Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...
45. - A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.
46. - Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.
47. - Você ama uma música ... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.
48. - Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.
49. - Sabe aquela hora em que "baixa a maria" e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é ... eu também não!
50. - Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
51. - O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
52. - Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
53. - Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.
54. - Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
55. - Tatuagem? Tô fora! Meu corpo é um templo, um templo de perdição! Por dentro é uma zona só, mas a fachada é intacta!
56. - Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem"Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho, cara!!!"?
57. - Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
58. - Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!
59. - Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
60. - Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.
61. - Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.
62. - Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
63. - Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
64. - Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.
65. - Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
66. - Liquidação de Muletas - Venha correndo!
67. - Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
68. - O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
69. - Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
70. - Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
71. - Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas
72. - Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
73. - Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
74. - Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
75. - Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
76. - Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar
77. Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal? Coloque uma frase engraçadinha...
78. - Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
79. - O amor não liberta. O nome disso é alvará de soltura.
80. - O amor não tira suas defesas. O nome disso é AIDS.
81. - O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
82. - O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
83. - O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.
84. - O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.
85. - O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.
86. - O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.
87. - O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.
88. - O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.
89. - O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é boa noite cinderela.
90. - O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é prozac.
91. - O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.
92. - O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é rivotril.
93. - O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.
94. - O amor não te deixa saltitante. O nome disso é cama elástica.
95. - O amor não te deixa sem chão. O nome disse é bueiro sem tampa.
96. - O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.
97. - O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.
98. - O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é alzheimer.
99. - O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.
100. - O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é chá de cogumelo.
101. - O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.
102. - O amor nao te faz sentir frio no estomago. O nome disso é fome.
103. - O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.
104. - O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.
105. - O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada.
106. - O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem
107. - O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.
108. - Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...
109. - A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
110. - Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
111. - Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
112. - Pau que nasce torto, mija fora da privada.
113. - Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
114. - Para bom bebedor meia garrafa basta.
115. - Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
116. - Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
117. - Quem dá aos pobres... paga o motel!
118. - Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
119. - Quando um não quer... o outro insiste!
120. - Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
121. - Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
122. - Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
123. - Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
124. - A única sogra que presta é a da minha mulher.
125. - Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
126. - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
127. - Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
128. - Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
129. - O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
130. - É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
131. - Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
132. - Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
133. - Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
134. - Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
135. - A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
136. - Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
137. - Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
138. - O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
139. - Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
140. - 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
141. - Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
142. - Quem cedo madruga passa o dia com sono.
143. - Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
144. - Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
145. - Evite acidentes. Faça de propósito
146. - O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
147. - É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
148. - Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
149. - Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
150. - Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
151. - Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
152. - Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
153. - A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
154. - Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
155. - Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
156. - Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
157. - Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
158. - Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
159. - O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
160. - Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
161. - Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
162. - Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
163. - Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
164. - Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
165. - Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
166. - Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
167. - Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
168. - Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
169. - Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
170. - Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
171. - Só dou carona a quem me dá.
172. - De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
173. - Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
174. - O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
175. - Eu bebo para dormir e acordo para beber.
176. - Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
177. - Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
178. - Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
179. - Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
180. - Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
181. - Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
182. - Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
183. - Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
184. - Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
185. - Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
186. - Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
187. - Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
188. - 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
189. - Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
190. - Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
191. - As mulheres perdidas são as mais procuradas.
192. - Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
193. - Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
194. - Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
195. - Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
196. - Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
197. - Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
198. - Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
199. - Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
200. - Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
201. - As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
202. - Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
203. - Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
204. - Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
205. - Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
206.  Quem cedo madruga passa o dia com sono.
207. - Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
208. - Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
209. - Evite acidentes. Faça de propósito
210. - O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
211. - É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
212. - Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
213. - Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
214. - Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
215. - Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
216. - A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
217. - Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
218. - Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
219. - Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
220. - Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
221. - O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
222. - Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
223. - Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
224. - Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
225. - Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
226. - Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
227. - Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
228. - Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
229. - Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
230. - Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
231. - Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
232. - Só dou carona a quem me dá.
233. - Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
234. - O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
235. - Eu bebo para dormir e acordo para beber.
236. - Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
237. - Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
238. - Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
239. - Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
240. - Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
241. - Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
242. - Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
243. - Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
244. - Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
245. - Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
246. - Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
247. - 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
248. - Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
249. - Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
250. - As mulheres perdidas são as mais procuradas.
251. - Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
252. - Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
253. - Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
254. - Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
255. - Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
256. - Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
257. - Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
258. - Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
259. - As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
260. - Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
261. - Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
262. - Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
263. - Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
264. - No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
265. - Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
266. - Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
267. - Cerveja faz mal, quando falta.
268. - Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
269. - Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
270. - Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
271. - Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
272. - Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
273. - Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
274. - Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
275. - Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
276. - Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
277. - Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
278. - Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
279. - Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
280. - Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
281. - Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
282. - Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
283. - Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
284. - Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
285. - Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
286. - Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
287. - Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
288. - Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
289. - Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
290. - Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
291. - Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
292. - Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
293. - Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
294. - A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
295. - Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
296. - Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
297. - Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
298. - Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
299. - Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
300. - Cada Maomé tem a montanha que merece!
301. - Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
302. - E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
303. - Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
304. - Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
305. - Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese?